ДОМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ДОМ » Комната смеха » АНЕКДОТЫ (куда ж без них)
Однажды Борису Борисовичу (думаю, понятно, о ком речь) надо было сдавать экзамен по астрономии.
"Готовься хорошенько," - говорила мама.
"Да зачем, все равно я знаю, что завалю," - отвечал Борис Борисович.
На экзамене профессор спросил: "Ну скажите, молодой человек, где будет находиться молодая Луна на заходе Солнца?"
"Солнце - на закат, значит, Луна - на восход," - ответил Борис Борисович.
"Ступайте, молодой человек, неудовлетворительно".
"Как обидно быть умным," - бормотал Борис Борисович.....
***
Если бы каждый раз, когда говоришь "б-дь", появлялась бы б-дь,
наступил бы коммунизм.
***
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
Снится БорисуБорисовичу сон.
Оказался он в секретной лаборатории в Штатах, и говорят ему:
-We can make your clones. Do you want many-many little BGs?
"Why бы и not," - думает себе БорисБорисович.
И вот стало их много-много разных.
Высыпают они на сцену, и БорисБорисович с удивлением слышит, что объявляют: "And now .... BeeGees!".
Кабинет психиатра.
В дверь, рыча, на четвереньках вползает пациент:
-РРРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫЫЫ!
Психиатр:
- Вы с ума сошли??!! У меня обед!!!
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
Леонид Брежнев:
- Наша экономика должна быть экономной!
Михаил Горбачёв:
- Наша экономика должна быть!
Борис Ельцин:
- Наша экономика должна!
Владимир Путин:
- Наша экономика!!!
сидит девочка в песочнице,котёнку голову отворачивает.подходит к ней дяденька, спрашивает:
-девочка, ты что делаешь?
-ну что, не видишь, голову котёнку отворачиваю.
-а ты что, котят не любишь?
-да я и людей-то не очень...
**********
заходит в дурдом инспекция. а там все бегают, прыгают, бесятся... и все кричат"сорок первый, сорок первый...."
-а что за сорок первый то?
ну вы на второй этаж зайди, вам объяснят...
заходит инспекция на второй. там та же картина."...41,41!!!!!!!!!!..."останавливает главный инспектор психа
-что у вас тут происходит?что за сорок первый?
-а ты на чердак зайди, тебе объяснят.
заходит на чердак. там психи у стен сидят и повторяют"41, 41..."
-что за сорок первый-то?.
-к окну подойди,тебе объяснят
подходит главный инспектор к окну, тут его псих толкает, и он летит вниз. псих оборачивается и кричит:
-эй, передайте вниз, сорок второй!
Отредактировано Aminana (07.11.2007 17:38:39)
распахивается дверь,и в комнату влетает молодой человек:
-привет,папа!
отец сидит у компьютера и,не поворачивая головы,спрашивает:
-ты где болтался?
-в армии,папа...
*************
в квартире врача звонок.он открывает дверь и видит на пороге скелет.
- вот так всегда,-бормочет врач,-ждут до последнего,а потом уж бегут к врачу...
*************
в постели лежит пожилая пара.
-а когда то ты мне ласково жал ручку перед сном,-мечтательно говорит она.
он берет ее руку и пожимает.
- а перед сном ты целовл меня в щечку!-продолжает она.
он приподнимается и целует ее в щеку.
-а когда то ты нежно покусывал мне ушко!
он,кряхтя,поднимается с кровати и тянется за тапочками.
-ты куда?
-за зубами пошел...
терпи коза а то мамой будешь
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
************************
Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..
************************
У стоматолога:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
************************
Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?
************************
Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.
************************
Поймал крокодил Ксению Собчак. Посмотрел на неё и думает: "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: "Не такой уж я и крокодил"
1. Не коси меня косой.
2. Не пей вина, Гертруда.
3. Не стой на пути у высоких чувств.
4. Не трогай духовных людей.
5. Не поминай к ночи беса, не торгуй оружием и вообще не сбивайся с пути.
6. Не бойся: принесло дождем – унесет по ветру.
7. Не плачь, мама, твои дети в порядке.
8. Не спрашивай меня, что я люблю.
9. Не могу оторвать глаз от тебя.
10. Не нравится как я излагаю – купи себе у Бога копирайт на русский язык.
Моисей закончил читать и вопросительно взглянул на небо. Покачал головой, почесал в затылке и медленно побрел вниз с горы Синай.
Логика высших сил давно была вне его понимания.
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили Госдуму с заложниками и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить всё внутри бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько даст... Вот Вы сколько можете?
- Ну, литров двадцать…
Может, это смешно?
Объявление по одесскому городскому радио:
«Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы«.
Вы здесь » ДОМ » Комната смеха » АНЕКДОТЫ (куда ж без них)