Если серьезно, то было их несколько, переломов:

1. Смерть дедушки. Он умер, когда мне было 10 лет. не то чтобы смерть его сама по себе очень сильно на меня повлияла (хотя, безусловно, повлияла, я его очень любила), но она потащила за собой ряд других обстоятельств, таких как переезд из Москвы в дом в Подмосковье, смена школы, отрыв от старых друзей... короче, это была просто новая жизнь. Не сломала. Потому что оказалась лучше старой жизни и старой школы. С содроганием иногда думаю, во что я превратилась бы, если бы осталась жить и учиться там... хотя, возможно, я и преувеличиваю.

2. 16 лет - расставание в первой (хоронологически, вообще-то, третьей, но все равно - первой) любовью. Вот это ломануло так ломануло. Как-то так оказалось, что к этому времени я вся сосредоточилась на чувствах своих неземных, а потом, без этой любви осталась реально одна: ни друзей, ни отвлекающих дел, ничего и никого. Восстановилась и пошла дальше. Но очень медленно. Какое-то время была иллюзия, что все уже хорошо и все пройдено, но потом становилось понятно: нет. После этого всего я стала очень закрытой, еще более, чем была, еще более недоверчивой - до паранойи. И больше всего боялась опять попасть в зависимость от кого-либо. Но это прошло. И, как мне кажется, сделало-таки меня сильнее.

3. Учеба на журфаке. Я протусовалась там один год. Этого года мне хватило, чтобы сдвинуть мозг в совершенно непредвиденную сторону. В этом месте меня научили а) не верить СМИ б) думать своей головой в) не бояться авторитетов г) слушать себя. И вот на последнем-то пункте у меня случился дикий кризис внутренний, потому что я вдруг осознала, что на журфаке я совершенно не по своей воле, что журналистика мне не интересна и не нужна, что это все было влияние извне, влияние родительское и т.д. Кризис продолжается по эту пору и чем окончится - неизвестно.

4. Беременность. Вот это, наверно, был самый-самый кризис. Просто до этого у меня всегда существовало очень трепетное отношение к семье, к интересам семьи и все такое. А тут я вдруг оказалась одна против всех тех, кого привыкла слушаться. Ну, не одна, но это была именно "моя война", и поддерживать меня поддерживали, но помочь мне никто не мог. И в этой войне я в итоге победила и "всех построила", как выразилась недавно бабушка. Оно и к лучшему. Надо же было когда-то начинать освобождаться от этой зависимости. Ну, вот и началось.

Если в целом:

Нет, не жалею ни об одном. Я слишком люблю себя, такую, которая получилась после этих кризисов и других, более мелких ситуаций, после проделанной внутренней работы. И не представляю себя другой. В целом, мне кажется, это все меня скорее закалило, чем сломало. Хотя, возможно, я и не права. Со стороны виднее, но "стороны" обычно по таким вопросам не распространяются.

ф... У меня таких кризисов  с десяток другой наберется....
В общем, они из меня сделаи, то, что вот сейчас лежит за ноутом и пишет эти строки. Не скажу, что повлияли эти кризисы в лучшую сторону, но в целом я собой довольна. Во всяком случае, наркоманкой не стала и вроде, пока что никого не убила....