В этой теме не надо выкладывать анекдоты, щедрой рукой копируемые с ближайшего юмористического портала. Это тема - для реальных историй и проишествий, вызывающих у читающего улыбку.

Вот некоторые записки, сделанные работниками Эрмитажа.

- А почему этих Венер всегда без рук делали?

- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

- Покажите труп! (мумию)

- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
- Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!

У Часов-павлина. (Помните, на телеканале "Культура" он "поёт" два раза в день)
- А когда этот страус кукарекает?

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале один, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.

- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!

- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!

Из ляпов экскурсоводов:

У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

- А это трость из кости Екатерины II.

Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

Известно, что устоявшийся археологический термин "половецкая каменная баба" чаще всего подразумевает, что объектом, запечатленным в изваянии, чаще всего бывает мужчина. Теперь о недавнем случае в экспозиции краеведческого музея. Два молодых парня обсуждают между собой, чей образ они наблюдают - мужской или женский? Довольно бурная дискуссия ни к чему не приводит. Тогда задается вопрос музейному сотруднику:
- Что перед нами?
Естественный ответ не посвященного в предисторию вопроса музейщика:
- Половецкая каменная баба
- Я же говорил - женщина, - с удовлетворением отметил один из спорщиков.

Три легендарные телеграммы Г.А.Федорова-Давыдова на кафедру археологии МГУ из экспедиции по поиску каменных баб: 1."Нашел бабу шлите деньги"; 2. "Баба большая денег не хватает"; 3. "Еду с бабой но без штанов"...

Еще две телеграммы учителя Г.А.Федорова-Давыдова - С.В.Киселева: "поистратился на баб высылайте деньги астраханский музей" (видимо, она в апокрифическом варианте приведена выше), "высылаю вагон баб встречайте" (со слов Г.А.Федорова-Давыдова)