Сижу у окна смотрю на нашу звёздочку, вспоминаю всё, что было между нами за эти полтора года: горести, радости, одиночество, смех, слёзы, злость, ненависть, выдуманная измена,  расставание.
Помнишь осень 2006 года? Как ты играл со мной, играл из-за того, что запутался, играл из-за того, что не знал, что делать, а я ждала, думала изменишься, думала  придёшь ко мне и расскажешь всё то, что накипело у тебя в душе, какая боль, страх, но ты не подумал даже. Ты посчитал меня своим главным врагом. Взял и ни слова не сказав, ушёл, растоптав все мои чувства. Я тогда осталась под дождём, я промокла до нитки, я не шла домой, меня там не ждали, мне не ждал ни кто. Мне не зачем было ждать тебя, ты не посмел бы разрушить свою гордость ради любви и  ради меня.  Возвращавшись домой я смотрела на дисплей телефона…. Но пропущенных вызовов не было…..мой телефон уже не звонил уже знакомой мелодией – твоей. Тогда со мной что-то произошло, я не появлялась дома, мне хотелось курить, в руках постоянно был стакан с чем-то спиртным, а не с чашкой моего когда-то любимого чая с лимоном. Я перестала спать по ночам, я курила по целым пачкам за ночь и пила крепкий кофе, писала глупые стихи и без перерыва набирала твой мобильный номер……..но слышала лишь : Абонент отключён или временно недоступен…..Я возненавидела свет, жила лишь ночью…стала какой-то дикой…перестала верить людям, в итоге осталась одна.
Как-то в пол 4 ночи я услышала настойчивый, разрывающий тишину, звонок телефона…….глаза налились слезами…….звонил ты…
Я: Да?!
Он: Привет. Как ты?!Что нового?
Я: Всё хорошо. Но я сплю!
Он: Прости, но ты ни когда не была против моих ночных звонков…..Я хотел услышать тебя….
Я: Мммм…..услышал? Всё?
Он: Да….услышал..
Я: Всё, до свидания. Не звони мне больше
Он:… но…….
*****обрывистые гудки телефона*********
В  ту  ночь я  возненавидела свою жизнь, хотелось кричать от пронизывающей меня насквозь, боли…..Тогда я  забросила всё: Учёбу, работу……всё так же перестала приходить домой, бессмысленно бродила по улицам, думала о прошлом, о счастье…о нашей любви, была похожа на выкинутого на улицу котёнка…..которому надо было лишь одно -  ВЫЖИТЬ….
……От твоих  друзей узнавала, что ты уже ночуешь у другой, спишь с иной…Я всё так же ненавидела свет….жила так же ночью….Всё время задавалась вопросом: Почему я не умею так как ты? Почему не могу быть сволочью?!..... ответа не находила…
………..Так я жила пол года……..Невыносимые пол года, полные одиночества, пол года без смысла…..Пол года с мыслями о тебе……..Потом мне надоела такая жизнь, я решила: либо я буду что-то менять в жизни, либо не буду жить вообще……
Опять стала учиться, поставила себе цель -  нормально сдать экзамены, не вылезла из-за книг, начала работать….Каждый новый день встречала с улыбкой, считала себя счастливой, радовалась всему: солнцу, свету, воздуху, вообщем радость искала во всём, как ни странно, мне это удавалось…… Но ты видимо почувствовал, что моя жизнь наладилась, и появился снова….С целью, заново вернуться  в мою жизнь, я дала тебе шанс, но больше не верила тебе…. Я сказала лишь: Попробуй, но помощи моей не жди…..Я не поверю в то, что ты не можешь без меня….ты так легко смог меня растоптать….Ты старался не долго, я плюнула на это, хотя в душе были всё так же сильные чувства…..Со временем, я стала отвыкать от тебя….эта суета будничных дней затянула меня, и времени на мысли о тебе перестало хватать, да и я не разрешала им лезть в мою голову. Со временем встретила другого, который ценил, любил, делал для  меня  всё, встретила того, который счастлив со мной, с которым мне хорошо. …С ним я уже 2 месяца . Правда сильных чувств нет, но забыть тебя как-то  надо было . Я не смогла тебя простить, не смогла простить тебе те 8 месяцев мучений….Ты даже не представляешь как я карабкалась  вверх, сбивая руки в кровь, ты даже не представляешь, на сколько было сильно желание ВЫЖИТЬ!......Сейчас же ты до сих пор пытаешься меня вернуть,  расковыривая этим все те раны и болячки, нанесённые тобой же . А я теперь же с высока смотрю на тебя, убивая тебя свой лукавой улыбкой……